Сказка которой не суждено сбыться, Песков и Медведев стоят перед Путиным: "Владимир Владимирович, там пиздец - возвращайтесь". А он им: "Не пацаны, у меня тут капустка растет" #императорскиебудни@latinapopacanski
Сегодня, наконец-то, подвез вам, что давно хотел - немного прохладных историй об императоре Диоклетиане. В конце - приятный бонус!
Вкратце - маленькому Диоклу (так его звали до правления) предрекла друидка, что он станет императором после убийства aper. Все тогда восприняли это буквально, в том числе и сам Диокл - aper переводится как кабан, так что будущий император со зловещей улыбкой начал бегать и резать свиней как умалишенный, заливисто хохоча при этом. Но вот, тогдашнего императора убили, и кто б вы думали это был? Префект преторианцев по имени Апр! И Диокл такой - оп, моя остановочка, и убил его, и был провозглашен императором Диоклетианом... Жрица не соврала, однако!
И вот, началось правление. Власть ничем не была ограничена, Диоклетиан тупо был выше всяких законов (знакомая ситуация, хм). Но это было тяжеловато, поэтому император так и сказал - я один не вывожу, мне бы помощников. И выбрал себе троих цезарей, и стали они править вчетвером - такая система была названа тетрархия.
Дальше, императору надо было себя чему-то посвятить, что он и сделал - посвятил себя христианству. НУ, ТОЧНЕЕ, ЕГО ИСКОРЕНЕНИЮ - собственно, с его подачи (а говорят, может и с другого соправителя) было начато Великое гонение. Христиан зажимали и херачили во всех углах по всему государству, скармливали львам, отбирали их права, разрушали их храмы. Но, конечно, чем дальше от самого Диоклетиана, тем полегче было жить христианам, но все равно несладко. Вся эта дичь прекратилась уже после смерти императора.
Но вот мы плавно подошли к самой сочной и моей любимой части. Диоклетиан был первым властителем, ограничившим срок императорского правления двадцатью годами и, главное, единственным человеком, последовавшим этому уставу. Так что, вдоволь нахерачив христиан, он бахнул себе нифиговый такой дворец на берегу моря (Салон, ныне Сплит) и все свое время посвятил бесконечному чиллу и... КАПУСТЕ. Это просто уморительно, т.к. однажды в государстве начались проблемы, междоусобные войны, и оставшиеся двое из четырех цезарей поехали к Диоклетиану, чтобы уговорить его вернуться на свой, так сказать, "пост". Дальше многие источники по-разному приводят фразу, которая была им ответом, но вкратце это было так: "Вы кто такие? Я вас не звал! Вы шо какая там власть, вы мою капусту видели вообще? Нет ты только глянь эта капуста просто охерительная, я ее сам вырастил, да клал я на ваши проблемы ребята, всего хорошего пока!"
И был таков. Про смерть его доподлинно неизвестно, но популярна версия о самовыпиле - дескать, как-то раз бывшие коллеги снова обратились к нему, но в этот раз просто позвали на свадьбу. Ну и он им опять - "ой, да какая нахрен свадьба, ВОТ МОЯ КАПУСТА...". Ну и, в общем, обозлились они и прислали второе письмо, примерное содержание которого можно описать словами "тікай з городу". Диоклетиан прошарил, что видимо не зря его так настойчиво звали, а теперь еще и угрожают, и на всякий случай выпилился сам. Такая вот история
P.S. На самом деле, если углубиться в историю с точки зрения языка, то нигде вроде как точно не сказано, что это была именно капуста - автор, сообщающий об огороде императора, говорит об овощах (olera), не называя именно капусту (Epitome de caes., 39, 6), но это очень популярная версия, а главное забавная
